En la mente de Anubis

Vulva

2011-11-16T16:47:00.004+01:00

Vale que a mi me gusten estas cosas curiosas que suelen vender mentes privilegiadas, pero... ¿una colonia con olor a coño?

Mira que yo soy muy escrupulosa con los olores... Hay coños que huelen y saben bien, los limpios e higienicos, pero, no se si fiarme de un mini frasco en donde se guarda la esencia coñil de mujeres random que no conozco y a las cuales ni si quiera he invitado a tomar algo.

En la pagina lo explican muy bien, con una musiquita muy espiritual, todo muy serio. Dicen que solo tienes que ponerte una gota de nada y que eso te pone como una moto, por las hormonas o algo asi.

Que quereis que os diga... a mi esto no me convence para nada, que el bote ese puede estar sin usar años y eso tiene que oler a "corcomio" que tira para atras xDDDDD

Para quienes os paseis por la pagina, no os perdais sus videos explicativos porque no tienen desperdicio, sobre todo, el video "anuncio" en el que un tio huele el sillin de la biciestatica que acaba de ser usada por una mujer sudorosa... ugh!

NOTA: Acabo de abrir google imagenes para buscar una foto que poner a esta entrada y... creo que no volvere a ver una vagina de la misma forma nunca mas...

cosasquenodebeshacersinelfiltrodegoogleimagenes

Esto si que es amor y lo demas tonterias...

2011-11-12T17:54:00.002+01:00

Novias a las que mientras les comen el cuello (su respectiva lesbiana) te miran por encima del hombro de su chica, con mirada penetrante y de prostituta, como queriendote llamar a una especie de orgia visual. Y tu le respondes frunciendo el ceño, pensado ¿WTF? y te alejas para salvar la vida.

Cosas que me pasan

2011-11-12T16:34:00.004+01:00

¿Sabeis estos dias en los que sales del trabajo/clase/lo que sea que te haya hecho levantarte temprano, llegas a casa somnolienta moviendote con la capacidad motora de un zombie y no despiertas hasta cruzar el umbral de la puerta de tu casa?

Bueno, pues algo asi me paso hace unas semanas, cuando al volver de currar me dispuse a subir las escaleras que me llevaban a mi humilde hogar. Ahora subo escaleras, vale que solo vivo en un 2º piso... pero antes cogia el ascensor. Me he mentalizado y asi hago culo, reafirmo mis nalgas y estoy mas sexy.

Cosas que nunca funcionan 0.1.

Pues eso, yo subi las escaleras tan alegremente, cruce las puertas contra incendios del piso y me situe delante de la puerta. Saque la llave, la meti muy decidida en la cerradura y gire. Gire y gire, y gire, y gire, y gire... pero alli no se movia nada. Joder, puta mierda, ya me habian dejado la llave al otro lado de la puerta. Pues nada, no podia llamar al timbre porque no eran horas (trabajo muy temprano y llego a casa a eso de las 9, puede haber gente aun durmiendo). Y ya cuando pensaba en golpear la puerta como si no hubiese un mañana, levante la vista y vi el cartelillo sobre ella: estaba en el 3º... Como habia subido un piso mas sin enterarme? No tengo ni idea, yo creo que fue algun viaje espacio-tiempo, o simplemente mi inutilidad mental.

Saque la llave lentamente, y me aleje en silencio. Dios mio, la persona que estuviese dentro preparandose para ir a trabajar debia de estar tras la puerta con un cuchillo a modo El Resplandor.

Desigual

2011-11-04T22:27:00.002+01:00

Esta tarde, entre mocos, flemas y demas sustancias corporales que no deberia de mencionar en sitios publicos como este, recorde un momento de mi vida (estaba muerta del asco en casa mirando a la pared con la mente perdida. Vamos, que me aburria como una puta) de esos en los que realmente metes la pata.

Recorde mi viaje a Barcelona. Ciudad que me encanto, todo hay que decirlo, pero sin duda sigo odiando el puto metro. Sera que gracias a mi precaria ciudad estoy acostumbrada a moverme en burro y no me adapto a los nuevos transportes del futuro. Vete tu a saber.

El caso es que estaba yo con una amiga recorriendo las calles, y ella, muy en su linea heterosexual, vio un escaparate de una tienda de ropa muy llamativa. Asi que alli me arrastro, dentro de ese mundo del inframundo, de dolor y sufrimiento sin igual. Para mi claro, que tenia que ir detras de una tia que no se daba decidido por NADA de lo que alli habia, todo le gustaba, pero nada era lo suficiente bueno.

Como odio las indecisiones al comprar, sobre todo la ropa. Yo soy de esas personas que va con ideas fijas, quiero X, busco X, si no lo encuentro me voy, si lo encuentro me lo llevo (si puedo evitar los probadores mejor que mejor, siempre tengo la sensacion de que hay una camara infiltrada detras de cada espejo... paranoide...). Pero sobre todo, lo que mas me revienta, es cuando la gente toca toda la ropa, aunque no les guste, no tengan pensado comprarla o probarsela, la sacan de la percha, la miran, hacen un bollo y lo tiran de cualquier manera.

Bueno, despues de este momento de escupir sobre la gente odiosa, que nada tiene que ver con lo que queria contar, proseguire con mi anecdota.

Entramos en Desigual (asi era como se llamaba la tienda), yo me quede en una esquina observando aquellos ropajes horrendos mientras la otra se emocionaba con un bolso mas horrendo aun, que encima era gigante. Horror al cuadrado. Era blanco, y estaba manchado de colores varios, parecia que se le habian corrido encima 500 teletubies.

Pero claro, antes de llegar al punto de que ella encontraba algo que le gustara, las miradas de las dependientas nos miraban desde la lejania como buitres. Si hubiese tenido un pasamontañas me lo hubiese puesto en aquel momento y hubiese atracado la tienda, solo por la satisfaccion, me sentia tan delincuente...

Por ese motivo una de las chicas, la mas alta, que estaba detras de nosotras, dandonos la espalda mientras colocaba ropa en las perchas, se giro para ofrecer su ayuda a la indecision de mi amiga. Cual fue nuestra sorpresa ya no solo al girarnos para mirarla, sino al escuchar su voz. La voz de un tiarron, de estos en plan macho iberico con pelo en pecho. Claro nos giramos sobresaltadas, juraria que esta chica-chico tenia una melenaza rubia cuando entramos. Y si, efectivamente, aun la tenia, junto con un vestido muy colorido ceñido a todo su cuerpo. Juro que mi mente retorcida empezo a sacarle bello corporal por todas partes, asi fue mi cara de asombro, me quede mirando para el-ella con la boca abierta mientras mi amiga casi se descojona viva delante del pobre chico que empezo a dedicarnos una mirada asesina considerable. No penseis mal, ella se reia por la situacion que no se la esperaba, no por el/la dependiente/enta.

Decidi ser valiente e intentar salvar la situacion como podia evitando que la otra se descojonase viva. Le di las gracias por su ayuda al mismo tiempo que la rechazaba, todo con mucha educacion, cogi a mi amiga del brazo y tire de ella hacia la caja para pagar su bolso horrendo.

EPIC JEDI GANG FIGHT!

2011-08-02T13:52:00.000+02:00

Analisis y viejos tiempos

2010-12-21T14:04:00.000+01:00

El otro dia, estabamos Android, La Parienta y yo leyendo un blog sobre artistas femeninas estadounidenses, en el cual las llamaban de todo menos bonitas (a algunas mas que a otras), y vimos un video de Christina Aguilera, un video actual.

En el la susodicha cantaba no se que cancion de las suyas en las que se intenta ir de negrablancapeliteñida, y empezamos a comentar lo mucho que habia engordado. Claro, yo les decia que parecia un tonel a punto de estallar y ellas argumentaban que no era para tanto.

Asi que opte por enseñarles un video de sus tiempos mozos, esos 90 en los que todos queriamos ser colegialas virginales y deseadas.

Les puse su primer hit aguilero: Genio Atrapado (elegi la verison en español porque es mas graciosa).

Video aqui.

Y claro, nunca me habia parado a pensar en lo que realmente queria decir la cancion:

La lucha entre ser una chica digna y respetada o dejarse llevar por los instintos sexuales del demonio.

Tomemos como ejemplo partes de la cancion:

"Un siglo llevo en soledad
Atrapada queriendo escapar
Soñando que alguien... me libere "

-Christina esta sola, en su onanismo y busca hombre. Sigamos.

"[...]hay un precio
Que tendrás que pagar
Para que me entregue"

-Si chico, las puertas al paraiso no se abren gratuitamente. Y la aguilera te lo deja bien clarito.

"[...]Mi cuerpo dice quiero[...]
Pero mi alma tiene miedo"

-Aguilera, como chica adolescente cristiana, sabe que tiene deseos que frenar.

"[...]Frota bien y ya verás
Como un genio liberado
Haré tus sueños realidad[...]"

-Ella solo te deja tocar pero no meter guapo. Su virginidad es muy importante.

"Si me quieres junto a ti
Gánate mi corazón
Tres deseos te concedo
Si me juras tu amor"

-Si de verdad la amas, ella se abrira como un 24 horas.

"Bailando nos domina la pasión
Nuestros impulsos fuera de control
Es tan difícil...contenerse
Piensas que hoy tal vez sucederá
Pero yo sé que nada pasará
Tienes que quererme"

-Aqui la cancion se caldea. CUIDADO CHRISTINA TU FLOR ESTA EN PELIGRO!!

"[...]Si me juras tu amor
Como un genio atrapado espero
Ven, ven a sacarme de aquí."

-Ella espera ansiosa a que la ames para que le des lo suyo y la rellenes como una empanadilla.

Pero sin duda alguna lo mejor de la cancion es el video, donde desde ya, soy fan del llamado "Butanero Dancing" (que a parte de ser patetico llevas una ropa horrenda) y de las caras de "Soy una chupapollas integral" que dominan cualquier segundo del videoclip.

Aguilera, solo tu, puedes ser tan puta y virginal a la vez. Aunque ahora se te de por ser lesbiana y virginal, y puta, claro.

Mucha precaucion...

2010-09-26T12:58:00.002+02:00

...con lo que haceis en las habitaciones de los hoteles, cuando pensais que nadie os mira...

EPIC FAIL

Cosas que un dinosaurio no deberia tener 1.0

2010-09-15T17:45:00.001+02:00

Definicion de dinosaurio para Vampiricwoman:

-Carnet de conducir / coche:

Suelen tener coches grandes, caros y de bastante potencia (alegoria a lo que querrian ser. La edad es lo que tiene).

Su velocidad máxima no supera los 20 km/h en ciudad y los 40 km/h en carretera. Se saltan semáforos, no usan los intermitentes y haran caso omiso a los pasos de cebra.

Cuando decides adelantarlos y miras quien es el paleto conductor, lo mas probable es que te encuentres a una persona con la boca abierta (zombilmente), los ojos achinados (esforzándose para ver), agarrando el volante como si fuese un salvavidas y con la cara pegada al salpicadero ( altura de la media).

-Movil:

Adelantando el echo de que no saben usar esa tecnología avanzada nos encontraremos estos casos:

Reciben una llamada y no cogen: No importa si el volumen esta al máximo, ni que lo lleven encima, o incluso en la mano, las probabilidades de que lo escuchen son nulas.

Reciben una llamada, cogen, pero nadie contesta: Cuando han superado la primera barrera tecnológica su emocion es tal que pulsaran cualquier tecla excepto la del telefono verde (llamada), incluso se conocen casos en los que han llegado a pulsar la tecla del telefono rojo colgando asi a la persona que los este llamando en ese momento.

Responderan esperando una respuesta que nunca recibiran. No es de extrañar, cuando en la mayor parte de los casos le estan hablando a la agenda o al menu del propio movil.

Finalmente, alegaran que el telefono esta estropeado, pues ellos respondieron pero solo escucharon ruidos extraños (probablemente los de su cerebro chocando contra su craneo).

Logran contestar, hay alguien al otro lado y hablan: De la conversación se enterara ya no solo la calle o el edificio donde se encuentre el dinosaurio sino las manzanas colindantes. Eso si, ellos tendran problemas para escucharte a ti.

-Microondas: Este aparato del diablo no existe para ellos pues es el mal personificado.

Y cuando la inutilidad mental se vuelve persona

2010-08-30T19:46:00.001+02:00

Bueno, creo que no tengo nada mas que decir sobre este video. Solo lo pongo para que veias un claro ejemplo de las multiples deficiencias mentales que sufren algunas personas de este planeta.

Gracias mundo, por darnos a estos especimenes de los cuales, yo disfruto cada dia XD.

La amada Teletienda

2010-08-14T23:01:00.000+02:00

Hoy he descubierto un nuevo articulo de la Teletienda. Uno de sus muchos articulos sorprendentes y muchas veces inutiles.

No podeis negar que ver un canal de este tipo es siempre una diversion asegurada, y es que no solo los videos demostrativos con gente random y que actua peor que un mono deficiente son las risas sino que los productos en si deberian de estar en el ranking de la magnifica pagina: No puedo creer que lo hayan inventado.

Quitando todo eso, ire al grano. ¿Os podeis creer que unas pesas con movimiento para ejercitar tus brazos pueden parecer un practica pajas? Y no solo eso, sino que ¿al ver el anuncio parece que las tias tienen una polla entre las tetas a punto de estallarles en la cara?

Aqui la demostracion femenina:

Y aqui la masculina(que no es tan pornografica xD):

Para duchas relajantes

2010-08-04T16:22:00.000+02:00

Me acaban de hacer feliz, ¿como no voy a querer bañarme con semejante invento? Huele a cereza, segun dicen en la pagina. Vamos, una gozada.

Una bolsa de plasma en tu bañera, llena de gel, claro, emulando a las de verdad. Las venden en esta pagina por casi 9€ iva incluido. Y si quereis tener el pack sangriento completo, podeis adquirir la alfombra de baño y las cortinas para la bañera.

Asi da gusto ser chupasangre.

Estupidez al cuadrado

2010-07-29T15:58:00.001+02:00

Y lo mejor de una mañana de trabajo es haber activado la alarma contra incendios de todo el edificio donde curras por error.

Cosas que me pasan a veces u.u

XD

Buffy, la lesbiana cazavampiros

2010-07-24T12:08:00.004+02:00

Buffy es lesbiana y no tengo nada mas que decir.

Le ponia chota Faith, y viceversa.

Uso a los hombres como entretenimiento, cual zorringa.

Recalco que Angel fue algo mas, pero toda lesbiana tiene un amor platonico hombre antes de salir del armario.

PUNTO Y SE ACABO.

¿Porque...

2010-06-28T15:43:00.001+02:00

...el creador de los cereales Nesquik es un bromista hijo de puta con muy mala leche?

Veamos:

¿Acaso no creeis que es bastante ironico que estos cereales, pertenecientes a la marca, que como imagen tiene un conejo, tengan forma redonda y sean de color marron, como los excrementos conejiles?

Señoras amas de casa, el creador/a de los productos Nesquik tiene muy mala leche. Porque, vamos a ver, vuestros hijos estan desayunando todos los dias, felizmente, caca de conejo. Vale que realmente no lo sea, eso seria... mas grotesco, pero... ¿no os da que pensar?

A mi realmente me hace mucha gracia, porque el gran bromista creador ha tenido suerte, y este producto se sigue comercializando tan limpiamente, y nadie ha dicho nada.

Estan ricos, yo los he desayunado, y aun los desayuno de vez en cuando.

Yo tambien puedo presumir de haber comido la mierda del conejo de Nesquik, Quiki, o como se escriba xD

¡¡¡PERO NO DEJAN DE SER LA IMAGEN DE LA MIERDA DEL CONEJO!!!

Error de erratas

2010-06-16T15:08:00.001+02:00

Bueno, este post es para desmentir mi teoria de que la proxima creacion de mi querida amiga Stephanie Meyer va a ser sobre la hija de Edward y Bella. En realidad ya esta confirmado, sera sobre una vampiro de 12 años que sale en Eclipse, y a la cual matan los Vulturis por revelarse contra ellos, o algo asi (no puedo dar mas detalles ya que esas escenas pertenecen a uno de esos capitulos que me salte por aburrimiento XDDD)

Exposición de ideas by: VampiricWoman. III Parte y Fin. (Por fin)

2010-06-09T20:14:00.000+02:00

Bueno al fin soy feliz, junto al hombre vampiro que amo, y como me prometió que después de la graduación me convertiría, soy feliz, porque seré hermosa igual que el y estaré con el eternamente.

Esta vez he evitado comer antes de poder escribir algo así.

Pero lo que Bella no sabe es que Edward no quiere convertirla en vampiro, sigue siendo reacio, así que como excusa alarga los días, y pensando que no aceptara, le pide matrimonio a cambio de conversión. Pero Bella acepta, ella con 18-19 años, no recuerdo muy bien, decide casarse con un ancestro vampiro, porque lo ama ante todo.

Aquí es donde empiezo a sospechar que a la autora le ponen los jóvenes porque esta acostumbrada a salir con ancestros adinerados. Pero es solo una suposición.

Así que se casan, el sueño de toda chica, y se van de viaje de novios a una isla, propiedad de los Cullen, casi desierta. Así podrán hacer cochinadas varias sin que nadie sepa que son raros.

Aquí es donde la perversión sexual de la autora sale a la luz, la tía se esmera en comentar que el sexo vampirico es lo mas, aunque a Bella le deje marcas en la piel, porque claro, Edward es muy fuerte y no controla. ¿Referencia a preferencias sadomasoquistas Meyer? El caso es que ellos se lo pasan pipa follando como conejos.

Unos lugareños africanos que les llevan provisiones y cosas de utilidad de vez en cuando, ven a Bella y sienten algo extraño. Porque todo el mundo sabe que los lugareños africanos son chamanes y tienen poderes. Y se ponen nerviosos y le dicen cosas a la protagonista que no entiende.

Pasando de ellos como de la mierda, vuelven a casa porque Bella se empieza a encontrar extraña y el padre vampiro de su novio es medico. El caso es que Bella tiene una barriga de preñada y va a dar a luz un ser desconocido. Aquí es donde suena la música de Expediente X. Todos están nerviosos y la chica se muere por dentro ya que su feto se la come. ¡ALIEN!

Este es el primer momento “No sin mi hija” de muchos que vendrán después. Bella la palma por el parto, es una niña medio vampira medio humana, algo así, como lo que es su tito Jacob, que siente un amor especial por la niña y la niña por el. Otra vez haciendo referencias a la pederastia. Muy bien Meyer, enciérrate en una institución. Pero Edward antes que ver morir a su amada, prefiere convertirla, con la ponzoña, claro. Y ahora Bella es “bella” de verdad. (Chiste fácil, lo siento xD).

Ahora son una familia, todos contentos y felices, la niña caza con ellos y su tito Jacob, que es su amor. Y como la niña crece a una velocidad espasmosa en pocas semanas tiene 7 años, así que Jacob puede esperar un mes, hasta que la niña sea mayor de edad y no tener que ir a prisión. Todo en orden.

Pero claro, Bella, había tenido pesadillas alucinógenas antes de su parto, de que venían los Vulturis a por su hijo / hija, así que ahora que saben que esas pesadillas son premonitorias, se pasan medio libro preparando un plan de protección, esta vez para la hija de Bella. Tostón hasta decir basta. Yo aquí me salte bastantes capítulos porque pasaba de leer mas mierda y perder minutos de mi vida, así que probablemente no me haya saltado nada importante.

Por fin llegan los vampiros italianos, con guerreros supermortíferos y poderosos al jardín de la casa de los Cullen. Los indios, que eran enemigos de los vampiros se aliaron con la familia gracias al aprecio que sentían por Bella y porque vieron que no todos los vampiros son malos. Todo muy emotivo. Y lo que todo el mundo esperaba que se convirtiera en un campo de batalla y algo que se pudiese salvar de la bazofia del libro, se convirtió en una farsa en forma de debate. Después de estar media vida leyendo estupideces, esperando a que pase algo impactante, y te encuentras que solo hablan, y acaban dejando en paz a los Cullen porque son buenas personas, y la niña que era una aberración, ahora es una buena persona a la que todo el mundo quiere y desea cuidar.

Fin de la saga.

Bueno, la autora en este ultimo libro se emociono con las escenas sexuales, y la muerte paritoria de Bella, pero luego supongo que le metieron presión para que acabara aquel sufrimiento y lo acabo de la mejor forma que podía hacer: Con mas mierda.

No sin antes dejarnos claro, que le das al crack duramente y que eres asidua a prostitutos latinos y a ancestros adinerados que te pagan los vicios.

Exposición de ideas by: VampiricWoman. II Parte

2010-06-05T21:07:00.000+02:00

Hola soy Bella Swan y es mi cumpleaños. No me gusta celebrarlo, porque soy cool, pero dejo que la familia Cullen me haga una fiesta porque ellos me quieren y yo a ellos también.

Permitirme que vaya a vomitar.

Ya estoy de regreso. Hoy hablaremos de el segundo libro de la saga Escrúpulo. Hasta ahora todo es muy bonito, y todos son felices y comen perdices. Como tal, deciden celebrar una fiesta de cumpleaños. El problema es que Bella se corta y uno de los hermanos se lanza para comérsela. Edward se siente muy mal y recapacita ante esta circunstancia. Esta raro durante días y evita a su amada. Decide quedar con ella y llevársela a un bosque cercano a su casa. Le dice que se marcha y que no la quiere. Se va dejándola allí sola. Es el momento dramático del libro.

Pongámonos serios.

Pero Bella, ella que sabe que su vida es una mierda y todo sale mal hasta cuando es feliz tiene una gran idea.

¿Qué puedo hacer ahora que mi amor me ha dejado? Me adentrare en el bosque, yo, que no tengo capacidad de orientación y soy nula en actividades campestres, y correré sin rumbo entre los árboles mientras anochece, en este bosque lleno de animales salvajes, lejos de la civilización. Pero de tanto correr me he cansado, así que será mejor que me tire aquí, entre estos matorrales a dormir, ahora que es tarde y esta oscuro y soy un blanco fácil para los lobos y los osos.

Primera prueba de delirios producidos por las drogas y las ansias de suicidio.

Por suerte su padre es policía y con la ayuda de algunos vecinos la encuentran. Ahora la chica se tira días y días con pesadillas, sin comer, y mirando a la ventana de su habitación viendo los días pasar.

Otra prueba de que no tiene aprecio por su vida ni por su salud. ¿Y porque no cogiste la recortada de tu padre y nos hiciste un favor a todos e impediste la aparición de un tercer libro?

Pero claro, resulta que nos habíamos olvidado del jovenzuelo indio que esta enamorado de la protagonista, y sufre en silencio porque ella solo quiere ser su amiga.

Me aprovechare del joven indio, que ahora esta algo mas grandote y cachas, se ha cortado el pelo y parece un actor de película porno. No quiero nada con el, porque ante todo amo a Edward, pero como el hace todo lo que quiero y me mantiene entretenida podría hacerme pasar el rato, le caliento un poco, le hago pensar que tiene posibilidades y si veo que intenta algo le digo que amo a otro.

Muy bien Bella, ¿y porque no ejerces la prostitución entre los indios y así te ganas unas perrillas en el verano en lugar de trabajar en la librería que no te da para mucho? Solo hay una palabra que te describe desde el principio hasta casi el final del segundo libro: ZORRA. Aprovecharte de un menor que sabes que esta pillado por ti no esta bien, por muy mierda que creas que sea tu vida porque el vampiro se ha marchado.

En esta parte del libro podemos observar como a la autora le ponen chota los jovenzuelos latinos, y probablemente se tocase imaginándose al que ella creía que podría ser Jacob.

Pero claro, Bella de repente tiene delirios, ¿le das a la coca verdad?, y cree ver a Edward cada dos por tres, así que decide tirarse por un acantilado. MATATE YA POR DIOS.

Pero los niños indios la salvan. Malditos. Y Bella cree ver a la novia de su secuestrador del primer libro, que viene por venganza, ya que Edward mato a su novio.

Una parte del libro es puro rollazo, Bella otra vez escondida para que la tía esta no la encuentre, lamentándose por su miserable existencia, mientras los niños indios lobos (Vaya, ¿licántropos? Que original. Noooo. Nos ha querido engañar, son cambiaformas, pero es que su tribu se baso en los lobos para transformarse. Stephenie es lista) la protegen y buscan a la vampira pelirroja, etc, etc, etc.

Y en la otra parte del mundo, Edward cree que Bella esta muerta, así que emulando a Romeo y Julieta, se quiere suicidar. Que romántico. Va a la ciudad de los Vulturis, una familia vampirica muy aristocrática y mala, mala, mala, y decide en mitad de la plaza central, en las fiestas, aparecer sin camisa, a plena luz del sol, para que los humanos descubran que su piel no es normal porque brilla mucho y es que es de 18 quilates. Fíjate. Pero como esto va en contra de las normas vampiricas (alegoría a la Mascarada) y los descubrirían, los Vulturis tienen que tomar medidas y matarlo por ser tan rebelde.

Pero Bella se entera y tiene que ir a salvar a su amado dejando solito al lobo indio. Que ha sido su pañuelo durante todo el puto libro.

Logra salvarlo, sin antes dejar a uno de los jefes de los Vulturis patidifuso porque ella es una chica muy especial: nadie puede controlarla mentalmente.

Vaya por dios, si al final esta chica fea tiene algo por lo que sentirse única. ¡Niñas engendro del mundo, tenéis esperanzas!

Así que siente curiosidad por ella y desean tener a Edward y a la chica con ellos. Pero la pareja, que son buenas personas y no quieren ser malignos dicen que no, y les dejan marchar.

Vuelven a casita todos juntos. ¡BIEN!

A todo esto, una tía de instituto deja todo de lado, sus estudios, a su padre, sus amigos, para irse a un pueblo alejado italiano y nadie nota nada. No pasa nada, ella es una heroína, y no nos referimos a la que ingiere solamente.

Pero la vampira pelirroja aun sigue por ahí y montan un circo entre los Cullen y los indios en medio del bosque.

Otra vez ocultan a Bella, esta vez entre montañas nevadas, y el niño indio masoquista va con ella a protegerla.

Por supuesto, Edward va con el, ya que tiene celos del niño morocho. Largos y largos capítulos de patrañas, para que al final en tres líneas se carguen a la vampira y todo vuelva a ser como antes.

El niño lobo mas solo que la una, y Bella y Edward felices para siempre.

Continuara...

Exposición de ideas by: VampiricWoman. I Parte

2010-05-29T17:07:00.000+02:00

Ha llegado a mis oídos, según una fuente fiable, que la autora de Escrúpulo (Crepúsculo) escribirá una nueva saga basada en una “niña especial”. Mi teoría es, que esta señora:

Hola tengo un buzón por boca, donde caben dos, caben tres... (8)

Pretende, en cierta manera, seguir la saga Escrúpulo pero a través de la hija de Bella Swan y Edward Cullen, Nesi. (Si alguien no ha leído los libros aun y acabar de tragarse un spoiler como una casa que no cunda el pánico. No os perdéis nada u.u).

Como si no fuera poco lo que nos ha hecho pasar con los tres libros anteriores.¡Bruha!

Porque, a ver, aun no entiendo como ha llegado a convertirse en un bum comercial. A mi solo me entretuvo el primer libro (no voy a ser hipócrita), pero no podía soportar aun así, ciertas cosas de el. Como por ejemplo, que un vampiro pueda salir a la luz del sol, pero que si lo hace, su piel se vuelve de purpurina. WTF?!?!?. ¿Qué es esto?

Yo, como VampiricWoman, no puedo tolerar algo así. Tampoco puedo tolerar que un vampiro tenga la habilidad de procrear con una humana. ¿No habíamos tenido suficiente con que Angel y Darla dieran a luz a ese engendro de niño a través de la barriga de una demonio de raza negra que mataba con amor?

Entiendo que si escribes sobre los hijos de Caín tienes que tener mucho cuidado con White Wolf por si te obligan a pagar derechos de autor, como paso con Underworld pero no hay que dejar que las cosas se nos salgan de las manos.

Aunque, pensándolo bien, no es de extrañar teniendo en cuenta que la autora de la saga es adicta al crack y una pervertida sexual, dedicándose a observar jovenzuelos universitarios sudorosos.

Esta es otra de mis teorías. Si desglosamos cosas de los libros, nos podemos dar cuenta que la tía usa a Bella como un espejo hacia su persona. Eso esta claro. Ella refleja en la protagonista todos sus sentimientos y deseos.

Ahora vayamos a la parte que nos interesa: describir las barbaridades y estupideces que hace Bella Swan en la saga Escrúpulo, y así entenderéis porque digo de Stephenie Meyer todo esto.

Hola soy Bella Swan y me considero mas fea que un trol, no, lo anterior. Por ello soy una antisocial, y no me interesa ningún tipo de actividad que puedan realizar las personas de mi edad.

Bien, esto puede hacer pensar que ella es una tía inteligente y madura y por eso no sigue al resto. ERROR. Lo que pasa es que Bella se odia tanto a si misma que incluso llega al punto de suicidarse, o intentarlo, como explicare mas adelante.

Sigamos.

Mi madre es una inmadura y mi padre un dejado que se martiriza por haberse separado de su mujer y no ser una familia feliz, blablabla.

Problemas familiares, claro, así podemos justificar los problemas de aceptación de Bella y volveríamos a explicar porque ella es una chica inteligente, porque ha sufrido mucho. ERROR otra vez. En el primer libro parece que la autora nos quiere hacer entender eso, y en un principio lo puedes creer, pero no te dejes engañar, las cosas que hará después lo aclaran todo.

No duermo, tengo pesadillas y acabo gritando como una loca por las noches despertando a mi padre que comienza a preocuparse.

Esto viene dado por la ingesta de ciertas drogas, todos lo sabemos Bella. No nos engañas.

La tía conoce a los Cullen, les llaman la atención porque son muy misteriosos y algo antisociales también, pero son muy bellos, algo que la difiere de ellos. Edward se fija en Bella pero al mismo tiempo la intenta ignorar, amor prohibido ya se sabe. Todo acaba muy bien. Muy bonito. Bella es feliz. Aplausos.

Pero como la autor... digo, la protagonista es una chica gafada que no puede ser feliz en el transcurso de todo este happy world aparecen otros vampiros que siente atracción por Bella, ella que es una chica fea y poco interesante, pero que su sangre huele muy bien. (Metáfora para que las niñas feas del mundo vean que en su interior esta la belleza). Que bonito. Entonces uno de ellos la atrapa con una artimaña muy inteligente de vampiro e intenta que sea su nuevo sirope de fresa, pero los Cullen que ahora la quieren como a una de la familia la encuentran y la salvan. Bella había sido mordida, ¡OH NO! ¡Se convertirá en vampiro! Pero el hábil de Edward le quita el veneno y la salva.

Espera un momento, ¿no estaba leyendo un libro sobre vampiros?¿Cuándo se convirtió en el libro para la supervivencia contra las picaduras de serpiente?

¿Desde cuando un vampiro si te muerde, te inyecta una especie de ponzoña (es que la tía usa esa palabra en lugar de veneno y a mi me encanta decir ponzoña) que te convierte en vampiro?

Al termino del primer libro Bella, que se da cuenta de que es débil, le pide a su amado vampiro que la convierta, mas bien, se lo ordena, pero este le da largas porque sabe que esa vida es dura y el es un vampiro caritativo.

Hasta aquí todo muy bien, un libro para entretener, quitando ciertas idas de olla de la autora. Supongo que aun no habría conseguido el dinero suficiente en sus ventas para abastecerse con drogas duras, así que solo le daba a la maria.

El problema viene con el segundo libro, donde Bella se descubre como lo que conocemos por EMO y se convierte en una calientapollas de menores. Y en el es donde vemos la verdadera naturaleza de Stephenie Meyer.

Continuara...

El arma definitiva contra los gays

2010-05-08T22:07:00.000+02:00

Yo la he encontrado y pienso patentarla, se que a muchos/as les chiflaría tener una de estas.

Dicha arma es simple: un mendigo. A ser posible, bastante sucio y que desprenda un olor repugnante. Es importante estos dos puntos para que el arma sea infalible y destruya por completo al homosexual en cuestión.

NOTA IMPORTANTE: en teoría solo funciona con los homosexuales del sexo masculino, pero no descarto que también surta algún efecto con las del sexo femenino.

Os voy a contar la historia en cuestión de cómo lo descubrí: Yo me encontraba sentada en uno de los bancos que hay por una zona concurrida de la ciudad, acompañada de la parienta, The Ring y mi amigo homosexual JJ, la gente iba de arriba para abajo, acostumbramos a sentarnos siempre por esta zona para poder ver a la cantidad de especímenes-esperpento que abundan por estas fechas y así reírnos de sus deformidades y su vestimenta. El caso es que en un momento dado notamos una presencia a nuestras espaldas que se tambaleaba lentamente sobre el banco. Yo al principio sopese la posibilidad de que fuese un zombie, ¡Por fin había llegado mi momento de destrucción Z!, pero nada de eso, era un pobre anciano, indigente y bastante borracho (su brik de Don Simon así nos lo aseguraba).

Decidimos observarlo por encima de nuestros hombros ya que se acercaba peligrosamente a nuestra posición. Mi sentido arácnido me advertía de que tenia toda la pinta de que acabaría por acercarse así que yo fui de las únicas que decidió no perderle de vista ni un segundo.

Al poco rato, el ancestro-mendigo se saca la “chorra” y comienza a orinar en dirección a toda la gente que allí pasaba, sin pudor alguno. Yo no pude evitar reírme, y como mi mente perversa sabia que si JJ o The Ring veían aquello se harían el harakiri por lo menos, uní mis fuerzas con la parienta e hicimos que mirasen aquella escena.

The Ring fue la primera en caer. Sus arcadas continuadas destruyeron completamente sus defensas. JJ, haciendo alarde de su parte macho ibérico aguanto lo que pudo, pero sin poder evitar que su cara reflejara todo el asco que sentía por el pobre hombre.

¿Pensáis que la imagen de la chorra mendiga había sido suficiente trauma? Os equivocáis, lo peor vino después, como un catarro mal curado, el orín que ahora recorría las baldosas de la zona empezó a desprender un olor nauseabundo, mezcla de todos los productos alcohólicos que el pobre diablo había consumido durante todo el día, y bajo el calor que hacia, era un arma doblemente mortal.

Hasta a mi me daba asco, y eso que poseo bastante aguante para cosas repulsivas.

A The Ring la dábamos por perdida. La parienta y yo no parábamos de reírnos, y JJ prefería mirar para otro lado mientras aguantaba la respiración.

Pero aquí no había acabado todo.

El mendigo que ahora se disponía a ponerse la chaqueta (de mujer) veía truncado cualquier intento por culpa de la borrachera. Así, que se acerco a nosotros (gracias a Joss se había guardado la chorra), y nos pidió que si podíamos ponérsela, ya que el tenia cataratas (después de la comprobación rutinaria así era) y no veía por donde tenia que meter los brazos.

Las únicas que quedábamos con vida, la parienta y yo enmudecimos por un instante mientras aguantábamos la risa, no queríamos ser agredidas por el susodicho. Mi mente en todo momento me obligaba a decir en alto que JJ el era el indicado, pero algo dentro de mi decidió no ser tan hija de puta justo en el momento en el que la parienta dijo en voz alta lo que yo me impuse a olvidar.

Si, le hicimos la gran putada a nuestro homosexual de vestir a aquel hombre al que no podía ni mirar.

Como buena zorra que soy no pude evitar partirme mientras JJ intentaba ponerle el abrigo a aquel hombre a una distancia prudencial de dos metros y cogiendo sus ropas con sus dedos índice y pulgar en forma de pinzas.

Al terminar, se aparto rápidamente del hombre sentándose otra vez en el banco apartando sus propias manos infectadas de el mismo. Se las lavo como pudo con una botella de agua.

Todos sabemos que al llegar a casa, se las limpio con alcohol para desinfectar.

Este arma aun esta en pruebas pero definitivamente es bastante eficaz pues dejó fuera de servicio a The Ring, y casi moribundo a JJ.

Carta a Miley Cyrus

2010-04-24T22:57:00.000+02:00

Señorita Miley Cyrus:

He estado viendo muchas cosas sobre usted en los medios. No he podido evitar visualizar su serie de televisión, esa que la lanzo al estrellato, y en la cual, su padre no solo es un actor. Tengo que decirle, que me parece tremendamente imposible que usted pase desapercibida cuando únicamente se pone una peluca rubia en la cabeza. ¿Qué le pasa a los alumnos de su instituto así como a sus amigos?¿Acaso el argumento (ejem ejem...) de la serie nos oculta que su personaje pertenece a un colegio deficiente? No lo comprendo...

No puedo evitar ponerme de los nervios cada vez que no la reconocen, y un deseo irrefrenable de ir al plató con un bazoka, con munición repleta de sal, y dispararles a cada uno de ustedes en la sien.

No tema, señorita Cyrus, no es ningún tipo de amenaza terrorista, solo el deseo de una persona humana en una realidad paralela a la suya.

Debo recalcar también, que no soporto verla sonreír, es algo vomitivo. Su dentadura terroríficamente artificial no combina con esas encías al aire. Me recuerda a la sonrisa de un caballo, si es que alguna vez he visto alguna... ¿Y porque de su boca, en lugar de palabras salen gritos?¿Es algún tipo de comunicación alienígena? Estoy empezando a sospechar que usted es de otro planeta, y esta encubierta bajo la imagen de una ídola adolescente. Esa es la única explicación a todo esto.

He visto su ultimo videoclip: Party in the USA. ¿Su padre esta al tanto de esa grabación y de cómo mueve su pelvis como si de una bailarina de club de alterne se tratase? Un poco de decoro, Miley, que todo lo que hace va dedicado a las niñas del planeta, esas a las que aun no les ha venido la menstruación.

Tengo que recalcar otra cosa, porque, ya que hablamos de niñas, quiero darle un consejo. No deberían existir esos globos en los que aparece usted, con esa peluca de Hannah Montana, sujetando un micro como si fuese un trofeo, porque, esos globos, terroríficamente, tienen una forma bastante fálica, y no creo que sea muy educativo que las niñas vayan por la calle ondeando pequeños penes de helio con su imagen.

Y debo terminar con otra pregunta antes de dejar esta carta. Es algo que tampoco entiendo, porque, si la muerte de el rey del pop (Michael Jackson) esta tan reciente, mas aun, su película y la portada de esta, ¿por qué ha dejado que las personas que trabajan para usted copien tan descaradamente la citada portada, y la conviertan en la de su gira?¿Intentan conmover a los adolescentes y a los padres para que vayan a escucharla gritar entre melodías?

Espero no haberla incomodado. Reciba mis cordiales saludos.

Sanidad

2010-03-17T17:42:00.001+01:00

Hola.

Si, he vuelto, momentáneamente, al menos.

He tenido algunos percances con la red, básicamente, me quede sin redes wifi a las que robar xD y ahora mismo me sumo en lo que yo llamo: el estado Mojamuto supremo.

Ahora estoy en un ciber, entre una quinceañera que se dedica a gastar el dinero de la paga en un sitio como este, para poder ver videos de youtube de alguna especie de telenovela adolescente sudamericana (deduzco que proviene de estos lugares lejanos por el nombre de los protagonistas), en los que “la prota” femenina, e idola en su país, besa por primera vez al chulazo sudamericano que la pone becerra. Y un, probablemente, pervertido sexual. Lo digo mas que nada por las pintas y como me mira de reojo e intenta interceptarme con su hombro cada vez que intento echar un vistazo a sus páginas para mayores de 18.

No me gustan estos sitios, me siento observada y por supuesto, no puedo mirar mis webs subidas de tono o gores que tanto me gustan. La gente de este país es muy “sorprendible” xD

Es irónico que diga esto cuando yo misma lo estoy haciendo, pero es que tengo unos personajes a mi alrededor que no tienen desperdicio. Soy una morbosa.

En este tiempo sin vida cibernética me han pasado algunas cosas interesantes, que no contare ahora porque no me sale del pussy, a parte de que me da vagueza (termino real permitido por la RAE: vagancia).

Eso si, empleare mi tiempo de hoy, para decir, y reiterar, que el sistema sanitario español, es una BASURA. Así, en mayúsculas, y negrita para darle mas standing.

Ayer acompañe a La Ancestra (llamare así a la persona con la que convivo por su edad aparente y mental) a la residencia. Tenia arritmia, ya sabéis, cosas de la edad, y como buena Ancestra se puso en “drama mode on”, que había que llevarla corriendo al hospital porque sino se iba a morir, su hora había llegado, blablabla (todo esto con música de tensión de fondo, por supuesto). El caso, es que para hacerle un electro estuvimos TRES PUTAS HORAS.

Ya se que tampoco ayuda que me sienta incomoda en los hospitales. Pero es que lo peor es estar en urgencias: la sala de espera toda llena de ancianos, la mayor parte al borde de la muerte (no tengo nada en contra de ellos, pero si lo tengo con su excesivo dramatismo por todo, que tienen un dolor de vientre agudo producido por gases, y ya van corriendo al medico pensando que es un tumor). En serio, es que la imagen es decadente: medio colgando de las sillas de ruedas que les proporcionan en el centro hospitalario, con los ojos cerrados (en realidad están durmiendo la sienta) y casi medio babeando. Y el resto, haciendo vida social con otros ancianos del lugar. Ligaran y todo...

Y la sala de espera para hacer las radiografías, otro tanto de lo mismo, con las maquinas de alta radiación (los carteles de advertencia lo indican) a menos de metro y medio de las sillas y de los pacientes, los pasillos atascados por, por supuesto, ancianos en sillas de ruedas, y camillas con gente medio cadáver, expuestas como si fueran una atracción. Mientras las/os auxiliares, enfermeras/os se pasean por el mismo pasillo unas 500 veces, sin hacer nada. Están paseando o recorriendo el camino que les lleva a su sala de descanso, la cual, si escuchas atentamente, parece un puto bar del jaleo que allí se forma.

Lo puto peor. Solo tengo que decir eso. Salí de allí asqueada, y con una jaqueca de caballo.

PD: Ah! Para que luego no se diga que soy una insensible... La Ancestra esta bien, le darán medicación y esas mierdas, pero nada grave. Eso si, ya ha hecho testamento xD

Vuestras mentes si que son de Anubis...

2009-10-05T15:22:00.001+02:00

No se que pasa por el mundo, pero es que a ver... no se si alguna vez leisteis el famoso post de una chica adolescente que en un foro pedia consejo porque se habia metido un rotulador permanente por ciertas partes, y se le destinto en el interior... Creo que despues del post, las respuestas eran las mejores xDDDD

Bueno pues ahora, una noticia en internet, sobre que unos jovenes tuvieron que acudir a un hospital porque a la chica se la habia quedado dentro la bolsa de pipas que habian usado como preservativo... ¿Pero que narices se os pasa por la cabeza? XD

Aqui os dejo la noticia, y por supuesto, leer los comentarios, porque son lo mejor sin duda xD

Bolsa de Pipas Uterina

OMG!!!

2009-09-04T14:41:00.000+02:00

De lo que se entera una olle... que parece ser que Disney ha comprado Marvel por 4000 millones de dolares y se ha hecho con sus mas de 5000 personajes (como Spiderman, Hulk, Thor, Iron Man y el Capitan America)... [+Info]

Yo no se que saldra de ahi la verdad... pero por la red ya hay mas de una idea descabellada a la par que terrorifica xD

Aqui un ejemplo:
Y si vuestros ojos aun pueden soportarlo... aqui teneis mas.

Una puta locura xD