Hoy me he levantado tarde. La verdad es que me acoste a una hora imprudente, y teniendo en cuenta ese dato, tampoco domi tantas horas. Pero siendo domingo no esperas mucho de un dia como hoy.
Se presenta soleado y caluroso, perfecto para dar un paseo, tomar algo relajadamente con amigos. Pero se me atoja aburrido, y preferiblemente me apetece estar en casa frente al ordenador.
Me he pasado todo este tiempo mirando paginas, leyendo, y visitando algunos blogs al tumtun. Me he dado cuenta que mucha gente ha hecho un diario personal de esto. Y me he parado a reflexionar sobre la cantidad de blogs personales que he abierto y al final han quedado en el olvido.
Tengo que confesar que nunca he sido de diarios, ni de agendas. Soy un desastre. Supongo que me gusta mas guardarlo todo en el archivo de mi mente. Ahi, donde nadie puede tocarlo. Y solo yo, cuando lo creo preciso y conveniente, rebusco en el para recordar o reflexionar.
De pequeña una vez, mi abuelo me regalo un diario, de estos que tienen un candado (llamemoslo asi) que creo que simplemente con apretar y retorcer un poco ya se abria. Lo empece a escribir, nunca comenzando con el mitico saludo de "Querido diario", eso siempre me parecio estupido. Ni siquiera ponia la fecha. Simplemente, escribia, sobre lo que habia hecho en el dia. Lo hacia algo obligada por mi subconsciente, queria darle un uso al detalle de mi abuelo, que hizo con todo su cariño... Pero no duro ni dos dias.
Siempre he sido incapaz de plasmar mis ideas o pensamientos en papel. Y a dia de hoy siempre lo intento informaticamente, y el resultado es el mismo, aunque este tenga mas dias de vida.
Meditando toda esta informacion, he recapitulado cosas de mi vida. Y todas ellas me llevan a la misma conclusion: Siempre que empezaba algo, nunca lo acababa.
Y a medida que me voy haciendo adulta esa sensacion crece. Pero creo que todo eso, viene perjudicado porque de pequeña siempre he sido muy inquieta, algo polifacetica, he querido hacer y aprender de todo, pero nunca me lo habian dado.
Naci con la habilidad de dibujar, de moldear, de cantar (vamos a llamarlo asi, me da vergüenza decir que se cuando solo lo hago bajo la ducha, pero me defiendo), de amar la musica, el cine, la radio... Tener un alma inquieta pero artistica, y nunca, nunca, me han sacado provecho de ello.
Creo que todas las actividades las he realizado por mi misma, y si he aprendido algo ha sido por la practica en mi habitacion, en lugar de estudiar, me dedicada a pintar, o a escribir cosas en cuadernos, que por cierto, nunca les he dado un final xD Siempre quise aprender a tocar algun instrumento.
Recuerdo que hubo una epoca que pedia que me apuntaran a clases de guitarra, de dibujo, de algun deporte de equipo... pero siempre recibia alguna escusa con resultado negativo para mi.
Algo triste. Considero que hubiese sido una gran inversion por mi parte artistica.
Desde hace tiempo siento la llamada de la fotografia, plasmar ideas, pensamientos y sentimientos en una captura me parece algo de lo mas poetico. Y pienso en meterme en algun tipo de curso, para aprender, pero tengo miedo de abandonarlo como todo, y nunca acabar nada.
A lo mejor lo que tengo es eso: Un miedo al fracaso. Acostumbrada siempre a recibir un "no" por respuesta de mis suplicas para realizar algun tipo de actividad. Y eso me lleva a nunca acabar lo que empiezo.
Una pena por mi parte. Espero madurar en ese sentido algun dia.
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